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不能说的秘密

大三那年，母亲用msn跟远在英国的我聊天。她在视频那头痛哭流涕，如轰鸣的拖拉机般哀怨咒骂了整整一个小时。而我，则静静地看着她，在第15分钟的时候，开启了静音。

屏幕里的我，似与她感同身受。我的视线不时扫过夹在笔记本头上的摄像头，像是凝视远在家乡孤独绝望的她。而事实是，我的面前打开着古龙《多情剑客无情剑》的网页。

我的父亲，众人口中的模范丈夫，在我出国的空档，向母亲坦白出轨了。

他的坦诚来的毫无征兆。对母亲而言，如同万里晴天突然出现的闪电，打的她颓然跌倒。

她永远不会知道，世界轰然崩塌的感觉，早在六年前，我已知晓。

二

度过了有《还珠格格》、谢霆锋爆红和世纪末日谣言的初中生涯，我如预期般变成了一个高中生。没有叛逆期、没有谈恋爱，我在学校、家庭的两点一线日日行走。

家里的经济条件越来越好。父母在我人生的前十五年没有白忙乎，他们成功地在我高一时，为家里添了一套更大的房子，和一台高配组装的台式机。

房子跟我无关，母亲将它出租出去了。家里的格言是：学习向上看，生活向下看。享受这事是万万使不得的，更何况我还在学海无涯苦作舟的阶段。她拿了房租，去搞了安利。她其实并不爱工作，那份大锅饭的办公室活儿她都吃的很不耐烦。她只是喜欢跟女人们在一起耳语谁家长短罢了。

台式机也跟我无关。父母亲将它锁在了自己的房间。只有他们在时，这个电脑才会亮一亮。偶尔我从他们房间经过，会假装不经意地瞟电脑一眼——果然，还是红绿色的k线图。电视上放，电脑上还在放。这是我人生中最深恶痛绝的东西，它引发了父母间数不清的争吵，让我度过了无数个泪水浸透枕套的夜晚。涨了，说为什么不多买些；跌了，说为什么不卖掉。在我幼小的心灵，这简直就是万恶之源。

除了在学校上过几节计算机课外，我从来没碰过电脑。这在我同桌阿亮的眼里，简直不可思议。我就读的是普通高中，一年进重点大学的不过一个手掌。这也解释了班级里存在着许多会玩不会读的学生。

阿亮是个眉眼英俊的男孩。在我还为买了一件美特斯邦威而内心雀跃的年代，他已经天天耐克阿迪不离身了。他跟我说，他每月的零花钱有1500元。

要知道那是2001年啊！我无法用言语来表达我内心的嫉恨。

他将这笔钱基本花在了衣服和网吧上了。他说，父母忙着做生意，没时间管他。

有一天，他跟我眉飞色舞的说：“昨晚我在qq聊到了一个美女，皮肤真白！”

我的注意力在前半段：“qq是什么？”

他鄙夷地看着我：“这都不知道，琼瑶小说没教你是吧！”

我心虚的将《心有千千结》从教科书下抽出，塞到课桌里。这是我的秘密，但是瞒不过天天坐一桌的阿亮。

他跟我解释道：“qq，就是企鹅，能跟很远地方的人聊天，不管是谁！”

我其实还是不懂得，但为了彰显智商还在平均线上，我点了点头。从此，这个企鹅，就落在了我的脑海里。

三

过了很多天，我下课回到家。路上突然来了大姨妈，我打算快速冲到房间去拿卫生巾，便没大声打招呼。从客厅溜到我房间，只看见父亲在厨房里忙碌的背影。

我跑到自己房间，发现只剩下护垫了。我要的是量大时的夜用，又急匆匆跑到我妈房间。我们两个的房门紧挨着。此刻，他们的房门正紧紧关着。

我第一次没敲门就冲进去了。待我拿到了夜用，便直接留在了他们主卧的卫生间进行更换。这时，我听到了“咚咚”的声音，声音很轻但又清脆。我正在手忙脚乱，下意识以为是父亲来了，一慌张直接将卫生巾粘在了睡裤上，将褪下的沾了血的内裤和校裤捏成一团抱在怀里。

没人进来。“咚咚”又响了次。

我定了定神，朝声音处探去。是电脑。

我好奇地走了过去。此刻电脑屏幕暗着，我动了动鼠标，亮了。

屏幕闪着k线图，此刻正一片大红。我心里冷笑一番，正打算离去，却看见右下角有个小小的企鹅图像，此时正一闪一闪地跳着。

这就是阿亮口中的qq？

我只犹豫了一刹那，好奇心或者虚荣心，让我点开了它。

一个框框弹出来。里面有一个金发美女卡通图像。

“那我现在就要”

“快来嘛”

我虽没碰过几次电脑，但中文还是看得懂的。我点开了“聊天记录”。

心脏瞬间停顿。

“我要深深地进入你的身体”

“讨厌，不跟你老婆啊”

“我们都半年没做了”

我不知道前面还有多少页聊天记录。在这几个字蹦进我眼帘之际，我就像触了电似地关掉了它，然后火速逃离。当然，我没有忘记顺手将父母的房门关紧。

那个沾满了血的日暮，以迅雷不及掩耳之势带走了一个单纯少女对纯真爱情的最后幻想。

四

第二天，我过得浑浑噩噩。

我盯着台上讲课的年轻男老师，想的却不是考试重点内容，而是，我的视线往下移。

阿亮看我神色不对，越过三八线，碰了碰我的书。“怎么，男女主角分手了？”

我目光呆滞：“比分手还糟”。

阿亮疑惑地看着我。我有气无力地瞥了他一眼，脑海里却突然飘过卫生课上男性生殖器的图片。

我觉得我要死了。

据说，人死前都会说真话。此时此刻，我的内心如同翻江倒海一般在人类世代繁衍的秘题上痛苦煎熬。一句不受理智控制的话以只有我们两个能听见的声音蹦了出来：“阿亮，做爱是什么感觉？”

话一出口，我立刻清醒。几乎是同个速度，我与阿亮面红耳赤。

他呆了一瞬，立马扭转了头，英俊的眉眼颤抖着。而我则恨不得埋进书堆里一辈子不出来。

过了很久，他轻轻飘出了一句：“我还是处男诶。”

我并不是与世隔绝的小龙女，书籍、电影、电视无不在渲染男女之间的情爱。可是，从图书馆借来的琼瑶和亦舒的笔下，两人最多接个吻然后就没然后了。至于电影电视剧，我能看到的尺度也就是两人的嘴快凑到一起，卡，没了。人生中最震撼的一次，莫过于初一时父母带我去看引发全民沸腾的《泰坦尼克号》，天，杰克和露丝在废旧汽车里的那一幕，坐在他俩中间的我，窘迫的恨不得立刻消失。

我是不可能跑到父亲面前去问：“那个要跟你做的女人，是谁？你，接下来想怎么做？”

我开始静悄悄地暗中观察。

真人不露相，父亲也许是天生的演技高手。上班下班、回家烧饭、陪我念书。他在家的时间还是和以前一样多，看电脑时母亲也经常路过。我甚至有一次在周末时跟踪了父亲一路，却发现他只是去了菜场买了我爱吃的菜。生活就如同之前过去的每一天，重复、单调。他们的最大希望，就是我。

难道，这就是所谓的精神性爱？

我竟深深地同情这个男人。

任何男人碰到像母亲一样的女人，都是要出轨的吧。她勤快、泼辣，但却拥有一张最坏的嘴。永远喋喋不休、得理不饶人。就是因为她生下我后，我乡下的奶奶偏心去带了同个村的大女儿的孩子，而没有带我，在今后的无数岁月中，被她如同咒语般无休止的反复。每次在吵架时，都会歇斯底里地大叫：“你妈连孙女都不肯带，你们乡下人素质就是差！”

我不明白这两者有什么关系。我更痛恨这句话透露出的意味：我是累赘吗？我让你不幸了吗？

父亲有时烦透了，就大喊：“离婚！”可是，每次都没离成。母亲总是忍不住先用嘴挑起事端，然后在父亲怒提离婚之际，抱住他的腿，用身体堵住门，哭得稀里哗啦：“你这样做是要了你女儿的命啊！她才这么点大啊！”

我成了她绑住父亲的最佳武器。

时间久了，父亲也死了离婚的心。但有好几次，他会用很悲凉的眼神看着我说：“你是个女孩子，性格一定要温柔啊。”

那个金发美女卡通图案的主人，一定很温柔吧。

而我的母亲，半年没从她的丈夫身上得到欢爱。她泼洒了情绪，失去了尊重和爱情，又有什么意义？

我开始变得沉默寡言。我不想成为一个如母亲般遭男人厌恶的女人。我有时会在做作业的空隙，偷偷地望向坐在一旁静静读《史记》的父亲。我无法参透：将婚姻变得如此不堪的男女，当初是怎么会相爱的呢？

兴许是快到高二，兴许是他们以为我是因为学习压力大才变得沉默，在我高中后两年，他们开始抑制公开吵架的次数。原本热气沸腾的片场，变成了暗箭横飞的古墓。

我看着满屋的书籍，突然发现它们是如此的美好。我望向窗外旷阔无垠的世界，对自己说：拼了命的努力吧，有选择，离开家，越远越好！

真应了那句话“有志者事竟成”，原本名不见经传的我，竟成了一匹半路杀出的黑马，从我们那个普通高中，挤进了重点大学的门。更在大三时，得到了机会去英国，做了一年的交换生。

上维珍飞机的那天，父母来上海送我。他们的脸上写满了依依不舍。我最后看了一眼，挥了挥手，头也不回的走了。

五

在跟母亲视频聊天的一个月后，我回国了。

她关上门，卸下了欣悦的面容，开始变成了我熟悉的样子。

“你爸爸这个人啊，真是坏透了，王八蛋！王阿姨的老公也出轨了，难道男人都会出轨？”王阿姨是她的闺蜜，父亲称她们为尖嘴二人组。

我没有半丝的同情，我只想知道这最后的结果。

“那你离婚吧。我已长大，不需要你们操心了。”

“你在说什么？！”她瞪大了眼睛怒视着我，“你这么希望你爸妈离婚，你安的什么心！你爸已经说了，不再跟那个女人联系，我离什么婚？！”

她是害怕的。她已不再年轻，小腹不再平坦。即便雷打不动地每周去美容院报道，也阻止不了皱纹的继续生长。而父亲，他依然高大，有着好看的眉眼，常年阅读的习惯让他的气质依旧很好。更不用谈，他有着一手好厨艺，未来的退休金会很高。确实，离了他，年近百半的她是找不到更好的了。岁月对待男女，真是有些不公平。

我不知道在父亲鼓起勇气坦诚出轨并提出离婚的一个月后，母亲是如何快速扑灭了这一场后院大火。她永远是那么强势。而我在她的强势之下，可以不用直面这惨淡的破局。

我也从未跟父亲正面交谈过。我始终对这个话题感到万分尴尬，这让我想起了高一时，那个不该点开的对话框。

从此以后，父母之间竟再也无人提起那场风波。他们回复到了以前的关系，依旧会吵，但很快和好。父亲再也没提过离婚，母亲依旧容易情绪高涨，但再也不会歇斯底里。

七年后。我成功地让他们两个站在了统一战线：我成了大龄单身女青年。

他们开始轮流给我介绍对象。母亲无一例外地介绍了银行职员，她说跟钱打交道的地方，钱不会少。父亲则偏向介绍公务员、老师等职业，他说，女孩子，安稳些好，可以多照顾家庭。

我一个都没选。那一阵子，他们的感情竟变得出奇的好，像是人生第一次，找到了如此畅快的共同话题。

终于到了一个夏日炎炎的周末。父亲在睡午觉，睡之前他吩咐过，叫我晚上去见一个国税局的男人。在此之前他还唠叨，“你给我的苹果手机怎么不好用了，软件都打不开。”

我忙完了手里的事，突然想起他的唠叨，便推开了他的房门。他正睡得香甜。我拿起手机，这是我半年前淘汰下来的苹果旧款。

我熟门熟路地操作着，看哪里不对。他不会设密码。我突然生了一个邪念。

我看着熟睡的父亲，打开了微信。

在对话栏里，有一个叫做飘雨的名列榜首，时间停留在10分钟前。

他们的对话是这样的。

飘雨：下周四我们再去那个山庄好吧，风景真好。

父亲：好的，我安排一下。

飘雨：你要是周末能陪我也就好了。

父亲：我不是一直陪你聊天的嘛。

飘雨：别忘了，下周四是我们相爱八年的纪念日。

父亲：没忘。是我对不起你。

飘雨：有你爱我就够了。

父亲：母老虎太凶，我真是没办法，她会杀了我。

飘雨过了很久没说话。

过了一会儿，她说：睡吧。

我镇定自若地往左划，按下home键，将手机放回原来的位置，悄悄走了出去。

过了七年，我再一次看到了不该看的对话。只不过这一次，是我有意无意的主动。我知道这个飘雨是谁，2年前父亲就曾让我为她翻译过一篇科研短文，说是投稿所用。他叫我结束后发到一个qq邮箱，主人就是飘雨。

我内心没有半点的不快，我竟然觉得，这样很好。

婚姻过了三十年，已经不是爱情了，而是密密麻麻的社会网，一旦割开重组，这过程必带鲜血。父亲年纪大了，越发依赖稳定，他是不敢轻言离婚的。而他在我母亲身上得不到的爱情，可以从另一个女人身上得到。对他而言，是心理的平衡和宽慰。如果没有飘雨，他也许不会像现在这番，对母亲的喋喋不休隐忍不语。而对母亲而言，丈夫依旧在身边，她仍是姐妹羡慕的对象。有没有性爱，又有什么关系呢？

至于那个飘雨如何想，就不在我操心的范围内了。

我想，我未来的婚姻大概也不过尔尔吧。

六

阿亮在微信上跟我聊天。我们断断续续，保持了十二年的友谊。

他问：昨晚见的男人咋样？

我答：丑爆了。

他说：我就知道，谁能比我帅。

我捧：你是人见人爱的高富帅。

他说：实在不行，跟我算了。

我答：太熟，下不了手。

他说：靠，我知根知底，有什么不好。

高中结束后，每个班级都在搞联欢会。活动的最后部分是，大家捧着留言本，请同学写下对自己要说的话。

阿亮在我的粉色留言本上写道：“我每周都来看你。”即使他很认真地写，字仍是很丑。阿亮高考发挥了正常水平，进了一个大专院校，与我相隔几个市。

我没有给他兑现诺言的机会。我很快交上了男朋友，对方是体育特长生。按照大学闺蜜的话说，那是移动着的荷尔蒙。

阿亮来了几次，我牵着男友的手，笑嘻嘻地看着他。

从那后，我们俩的友谊就从线下转移到了线上。再后来，我分手了，他有了女朋友。他分手了，我交了男朋友。他毕业后就回了家乡跟着父母做生意，财富越滚越大。而我，在各个城市之间飘荡，始终找不到内心的归处。

我绝对不会告诉阿亮，后面那几个男朋友，都是我虚构出来的。

我也始终没有正面回答他的问题：阿亮，你很好，非常好，所以，我绝不允许让烂俗婚姻毁了你我的关系。唯有友情，才能长存。
ps:
您可以不喜欢，也可以去否定。
您可以不回复，也可以去质疑。
我不同意你的观点,但是我誓死捍卫你说话的权利

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